昨天早上做禮拜前
去主日學陶笛班探班

正好那些小孩們在練習聖誕節要獻詩的歌曲
而且要背譜
可是卻趁著陶笛老師不在
一直在閒聊

於是我就說
"陳首諭 你第一個背譜 一直講話應該很熟齁~下一個是妹妹 
再下一個是譯醇 信聰輪最後一個 (因為最認真在背)"

我看他們都信心滿滿的樣子
就開始驗收了

結果我才聽第一個吹曲子
一開始我就一直打斷他
"你這邊吹錯了 你音不對哦!下一個!!"
"你跟他錯一樣的地方 你看一下譜 音不對了"
 
看那些小孩一臉驚恐
發現我竟然知道他們吹錯
我跟他們說
"老師音感很準的 你吹錯哪個音 哪裡錯我都知道 所以不要想混水摸魚
而且曲子我聽一次就記起來了 所以...........你們認真點吹!!!"

然後陶笛老師就回來繼續跟他們團練

小孩們
老師音感很準的 
不然我怎麼會當司琴呢?
練習要認真哦!!


 

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昨天看陽帆跟帆嫂主持的節目

做了一個心理測驗
我忘了題目是什麼

我只記得我選的那一個項目
結果是
"妳是一個很瞎的人 總是被甜言蜜語矇騙..............."

看完差點沒吐血身亡
我明明就超難騙的OK!!
能騙到我的人EQ至少要有150以上吧!XD 

我很愛我每個被我稱呼為"親愛的"的姐妹
所以每當姐妹的感情發生什麼不對勁
我的第六感立刻就會感應到............事情的真相 (?)

有一個好姐妹跟我說
"ㄟ我分手了!他有別人"
我說
"妳不是早就該分了嗎?我不是跟妳說他有別人 他講的那些都是藉口"

她說
"真的耶.........他劈腿了"

旁觀者清
那些爛理由 完全沒辦法讓我相信他沒有別人

不過我很開心
好姐妹離開那個爛人
因為我一直就覺得那個男生很爛
我還曾經跟我的好姐妹說
"ㄟ他臉上寫著花心鬼三個字  哈哈哈"
沒想到一句真心的玩笑話 竟然一語成真..........

但是 
離開錯的人 對的人才會出現!!

看她還是很難過
我說
"妳會遇到超好的男人 我有預感............" 
(就像那時候我有第六感她覺得男友一定是有別人一樣)

另一個朋友則是發現交往十年
看起來會再繼續走下去的男友
劈腿了
跟別人說他單身了
然後愛上別人 跟別人在一起................

雖然我的朋友不敢置信的說
"那的女生很醜 他怎麼會喜歡這麼醜的女生"

但是說真的
情人眼中出西施阿
他愛她 也不是因為她是絕世美女或什麼的
就是一種感覺 一種想跟她在一起的感覺
 
碰到這種事
除了自認倒霉以外
還可以很瀟灑的離開他
尋找下一個春天........................

因為 會劈腿的男人
就算回頭一百次 還是會劈腿
這次被妳抓到了 那下次呢?下下次呢?以前沒抓到的呢?

如果男人的心已經跑的老遠
就let it be吧!

  
雖然真的很困難
不過 真的不要為這種爛人掉一滴眼淚
一整個就不值得!!

也不要還想著要挽回
妳可以很大方的讓自己過的更好
把感情的創傷當成生命的養份.............

然後 開心的 迎接對的人出現!!
希望妳們都很好!在離開了爛人以後~ 
 
  

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我愛藍白拖
雖然大家對藍白拖的印象並不好

但我經常穿著我的藍白托
去買早餐
買飲料

甚至朋友來我家找我的時候
我會穿著我心愛的藍白拖見客
因為我這個人就是很隨性

前幾天蓉蓉晚上來家裡找我

我穿著藍白拖就要跟她一起到彩巴去喝東西聊天

結果
沒想到她一見到我就大呼
"天阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!妳竟然穿藍白拖 我對妳幻滅了啦!!!"

她說
枉費妳上半身這麼時尚
看起來很有氣質
沒想到......................天阿 一看到妳穿藍白拖我就大幻滅了
我對妳的形象大幻滅!!!

 
我說
妳這樣就幻滅
那我鄰居怎麼辦
我一天到晚就是短褲Tshirt 夾腳拖
再加上無敵的鯊魚夾
跟他見面耶!

而且
藍白拖很好阿
代表著一種台灣精神
妳想出門倒個垃圾買個飲料跟朋友閒聊或是到附近閒晃的時候
這時萬一又正好不想要特地穿上平時外出的鞋子
藍白拖這時就會變成一種很輕鬆自在的選擇............
(請找我代言藍~白~拖~)


反正 我真的很愛藍白拖就是了
大家可以盡情送我藍白拖
我會標上你們的名字
輪流穿出門散步.........................

穿藍白拖也硬是要走氣質路線..............


 

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  • Nov 22 Mon 2010 08:52

  • 限量

上星期六去台南跟好姐妹一起吃飯

地點在後站大遠百的古拉爵

原本以為
吃完飯再聊個天
就會結束這次的聚餐

沒想到聊的太開心
欲罷不能

於是又一起逛了大遠百

不逛還好
一逛..........神秘女刷手就出現了................

首先是歐舒丹的櫃
 
我必需要說
我真的沒有要這麼衝動買香水
即使我那瓶bodyshop的玫瑰香水真的有要送我妹

我在歐舒丹試了好多味道
四個皇后是我原本最感興趣的
但是試到最後

我聞到果露玫瑰
心頭一驚
"天阿 這就是我找尋很久的味道........."
看了一下價錢 跟bodyshop價差沒多少
但感覺比較大瓶 味道也比較濃郁

心裡正打算可以回高雄再看再買

這時 櫃姐說了一句讓我立刻願意買下來的話

"小姐 其他香水都是很大量出貨 平常您都買的到 但果露玫瑰是限量的
公司已經缺貨 而且以後不會再補貨 賣完就沒了"

我看了一下架上真的沒剩幾瓶
於是她講的話就像有魔法一樣
讓我說出
"我買了"
這麼阿殺力的話

我以為買完歐舒丹就ENDING了
沒想到走到B1

看到一個我很愛用他們家面膜的品牌 VIVIENE

才一靠近想看一下有沒有什麼新貨
櫃姐就約我們坐下
用一下去角質
用一下保養品
    
我原本就非常想買去角質
可是我知道他們家的去角質泊金凝膠價錢很不平易近人
單價一條要一千二 
之前問的時候就算特價也沒有便宜到哪裡去

沒想到週年慶的威力這麼大

"三條$999"
我的天阿 
根本就是逼我買阿!

玫瑰化妝水原本三瓶$999
因為週年慶也加碼到四瓶$999

我的天阿

 乳液除了原有那瓶乳液以外
多送了四條膠原蛋白液

我的天阿...........................

然後我就全買了 非常阿殺力的拿出我的鳳凰鈦金卡
用力給它刷下去

我跟我的好姐妹說"來台南 真的是來幫忙促進經濟的吼!!"

買完一堆保養品又買到自己尋找以久的香水
手中提著的重量
讓我覺得非常幸福 也非常滿足...................

週年慶就是要犒賞自己!!耶~ (有空再PO照片)

(也有跑去看OSIM 特價$59000再加上滿萬送千 價格剩下 $54000 又可分期零利率 害我又狠狠的心動了一下
 等買了新房子再來敗奢侈品好了.......)     

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我信上帝
這輩子我信的神只有一個
就是創造天地萬物的上帝

當我做出這樣的宣告時
突然心裡一陣暖流
使我熱淚盈眶

我不知道為什麼會這樣子

可能是我想到一句話
"我在這裡 不管妳是否徹夜哭泣 不管妳是否完美 即將妳滿身都是缺點 我還是一樣愛妳 
無論妳做什麼 都不會失去我的愛 我會保護妳 愛妳 至死不渝.........."

我在心裡說
"上帝 我愛祢 我也是至死不渝"
然後心裡覺得溫暖


今天晚上
我媽說要去參加一個不知道什麼教的講習
她出門前
我懶得跟她吵信仰的事情
我只提醒她
"別忘了 妳曾經受洗過"

看她一付不覺得受洗有什麼的樣子
我真的心裡除了無奈以外
也不知道該說什麼
 
有時候人會因為心裡的不踏實跟害怕
盲目的追求信仰
但往往 他們不知道他們自己在信什麼
信到最後 心裡更慌張 更害怕   

但是 上帝總是會等在你的心門口 
等你開門 讓祂住進你的心裡
 
祂從來不會強行的規定大家要信祂
祂讓我們自由 百無禁忌 什麼都不用怕
祂說"只要信 不要怕"

上帝總是緊緊的握住我們的手 即使我們經常沒信心的放手



自從我19歲那年受洗以後
我真的什麼都沒在怕的
(除了小強會讓我抓狂以外)
因為我就是知道祂會保護我
anytime anywhere

2008年去CCEA
認識一群菲律賓人 
這群人真的讓我清楚明白
什麼叫做打從心底的喜樂
 
尤其是其中一個女生
打開她筆電中的照片
向我介紹她住的地方跟工作的地方以後

我真的很難想像
在一個偏僻的鄉下
沒有大馬路 沒有百貨公司 沒有捷運 

做禮拜沒有冷氣 沒有禮堂 沒有舒適的椅子
 
但他們真的比任何人都快樂 

我好羨慕他們
因為即使我生長在科技發達 
生活舒適的環境
都未必能夠像他們一樣喜樂

喜樂的心乃是良藥 憂傷的靈使骨枯乾

說真的 我經常一不小心就忘了這句話
 
有時我會想
如果沒有上帝
我會變成什麼樣子?

搞不好會成立一個什麼皇后幫向太子幫致敬

然後滿身刺青 抽煙喝酒吸毒
個性更火爆
可能連大學都沒有唸
五專中徒就輟學 

(別懷疑 我小時候真的很叛逆)

我很感謝我媽當時叫我去參加教會的青年團契
正因如此
我才會這麼沒辦法接受她去信別的偶像

因為信上帝這條路 
我跟我大妹 我媽都是最大的推手
 
晚上媽回來的時候跟我說
"真的不錯耶 我覺得很適合妳去信 妳下次可以去聽聽看~"

我 李XENA 斬釘截鐵的說
"不可能  我這輩子 只~信~上~帝"
    
我媽說
"妳不要這麼鐵齒齁"

但我就是鐵齒 

我在心裡又對上帝說了一次

"我愛祢 上帝"

THE END


~寶貴十架~

 

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每次看這部電影
在女主角對男主角不離不棄的那個橋段
都會讓我超感動的

愛一個人 可以很單純的只因為愛

我超想買這部電影的DVD收藏
只是好像有點找不到
如果有人找到請一元賣我謝謝!

 
忘記了最近那次笑聲　從不知天光天黑的道理
回憶中只得漆黑裡伸手觸摸不到的神秘

唯有你叫我再次記起　能緊緊相擁一起怎樣美
毋須於天空中展翅都可懂的怎麼遠飛

心早半死　差點已死　只因你這一雙手觸摸到運氣
我在何地　縱是神秘　只因你這個世界對我未捨棄
歲月忘記　我未忘記　世上曾有過你我到處亦明媚　多得了你

天不會死　心怎會死　緊握你雙手彷彿抓緊了運氣
我在何地　縱是神秘　只因你這個世界對我未捨棄
歲月忘記　我未忘記　世上曾有過你我到處亦明媚　多得了你
 

祝大家找到 就算你遭逢巨變也會對你不離不棄的伴侶

 


 

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早上因為有事情想打電話給殺姐

於是很順勢的就撥了他的亞太

接通的時候
我說:喂~黃XX 你起床了沒阿!!我有事要跟你說啦!!

對方說:小姐 妳打錯了哦!我不是黃XX 我是XXX 
(我忘記他說什麼名字 我沒聽清楚)

由於殺姐平時太愛開玩笑
很愛玩這些有的沒的
所以我一接通就認定他在開玩笑

我硬是跟那個對方說:吼右 你不要鬧啦!!我跟你說 我想請你幫忙 賺外快!!

然後對方又默默說了一次:我不是黃XX我是XXX

我聽到以後就心想
殺姐也太愛鬧了吧!
然後就跟對方說:好啦好啦 你先去睡覺 我晚點再打電話給你!!

掛上電話後
一直覺得哪裡不對勁
於是就上MSN開對話記錄找殺姐的亞太號碼

結果 不找還好
一找我就發現......................................我真的打錯電話了!!!!!!!!天阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!
而且我輸入錯號碼 我把066輸成099
再加上那個對方也是個男的 ..........
我就一整個不分是非硬要把他當成殺姐

天阿................................


然後 我很快就平復了我的情緒
因為立刻收到鄰居跟我說要去看電影

就很迅速的把東西整理好出發回家 
   
去和春看了兩部很血腥又噁的電影

第一部是嗜血童話
 
 
 

這部片之所以可以叫做童話
就是因為吸血鬼愛上一個凡人
凡人也愛上吸血鬼
所以願意為了她 幫她找血..............
最後 兩個兩小無猜一起到遠方去生活...............

好噁 血腥畫面一個接著一個 
真的非常嗜血!!



第二部是非常寫實的電影:復仇者

 


復仇者很寫實
講的是綁架的故事
一個小女孩被綁架八年
被歹徒拿來當綁架其他小孩的誘餌

她的父親母親一直在找她
八年後歹徒又打電話給她父親
要拿贖金

她母親為了要找她被車撞死
她的父親下定決心要找到犯人
但犯人非常的慘無人道 沒有人性
他把小孩關在偏僻的小屋裡
然後把看到小孩被關的人都殘忍的殺死

最後
小女孩的父親用了一點小聰明
循線找到歹徒的住所
並且救出他的女兒

看完兩部電影 非常的痛快 
只是覺得太黑暗了...................................

晚上回家跟愛密力還有P小姐線上三人聊天
討論聚餐的事情還有一起旅遊的事情
又聊了一堆工作上跟感情上的事情

一整個充實

期待見面的那天!!

 

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嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。 

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，
我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；
我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，
晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；
有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；
要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……
招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，
「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，
然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。
我相信還不到癢的時候，
可是，到底是什麼改變了我和他的互動？


早晨起床，他的位置往往已空蕩，
只能由皺褶的床單證實他確實存在過，
即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，
也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，
而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；
五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，
什麼口氣的問題都不需要掩飾了。
是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，
小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；
Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，
彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。
早餐已經很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，
他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。 

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。
如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，
「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，
宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。
見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，
我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；
他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。
所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。 

烹飪班我可以說是半途而廢，
不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，
宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，
蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，
有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。 

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，
除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；
而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，
大多都是「不用等我」、「早點睡」，
我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，
除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。
多可笑的夫妻關係，不是嗎？ 

婚前，我們曾描繪著未來的願景，
他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；
我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的事情倒不急於一時，
只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，
他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，
可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，
她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，
可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，
她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。
我更不敢生小孩了。 

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，
畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是，待在他上班之後空洞的房子裡，
我突然覺得生個孩子也不錯，
至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，
我不清楚是什麼讓他改變心意，
不過這也鬆了我一口氣，
我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，
應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，
重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。
我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，
如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。
兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，
坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，
可以吃到不同口味的各式小吃。
淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，
那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，
兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，
再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，
但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。
當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，
心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，
幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，
我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走，
假日照理說，我和他應該可以有些交集，
可是他累，我只能自己找事做，
和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，
過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。
路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，
自己一個人也騎不了雙人單車，
但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，
我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。
我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，
但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，
我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。
淡水變了，我和他的回憶，也變了。 

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵。
我遞出了離婚協議書。 

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。 
他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；
也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，
他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，
開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，
也打算仔細考慮離婚的可行性，
他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，
可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，
以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。
但後悔又如何？不快刀斬亂麻，
也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。
嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；
嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變多少。
我的愛，還不足以改變他，
他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，
我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，
我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到
之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。
這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 
從離婚協議書交到他手上之後，
整整一個星期，他不與我說一句話，
也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，
除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，
還會有觸動垃圾袋的聲音，
可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，
一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做？
連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。 

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，
隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，
我終於按捺不住起身察看，
卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了？吃點蛋捲。」
他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，
因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，
他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，
身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，
可能他，也有工作疲乏吧？
也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。 

看他神色自若的樣子，
我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了？
還是，在我面前撕了協議書？
不可否認的，我的心，傾向後者。 

「我升上經理了。」
他的第一句話，出乎我意料，
下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」
他像在解釋我的疑惑，
「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，
望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？
」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，
「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天，
數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，
因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。
可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，
只是後來他工作忙，起床時間變早，
而我仍沈睡著，不知道罷了，
有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。


而擺在盥洗室的漱口杯，
他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，
他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，
可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，
可是他不好意思央我每天做給他，
他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」
從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，
他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，
而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，
什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，
我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，
可是，既然知道，我又何必強求他說出來？
女人都是需要一些愛語滋潤的，
我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃，
可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，
所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，
「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；
妳不吃內臟，那我也不吃；
妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；
醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」


只要是我煮的，他都喜歡，
想想他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心嗎？ 

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？
晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」
他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，
管他行政院長、立法院長是誰，
沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，
連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，
一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，
以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，
又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，
可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，
他活該，我也活該。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」
難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──
或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，
被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，
身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，
也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，
他以為我不再吃，怕身子水腫難受，
所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」
他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！

他還是想要孩子的，
聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生？」
「想啊，我一個人在家好無聊。」 
「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，
妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，
原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，
什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。
他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 

「我不管，我要生。」
明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，
身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 
「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，
就算工作累，他偶爾也有慾望，
有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，
這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。
面對他的心意，我，真的無言了。 


在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 
已經好久沒和他一起出遊了，
在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，
因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。
那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。 
可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍？ 
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，
就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。 
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，
以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，
一直懷疑自己不愛他，他也不愛我了，
才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，
甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，
乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，
中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，
嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，
但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，
也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，
我──不想和他離婚，一點兒也不想，
當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 
這個意思是……？ 

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。
我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，
他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？ 

恕我自私，我是堅決不會放的，
除非等我變成亡妻，
同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉。」 
是啊，我們可以開創新的回憶，
只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。

後記:
結婚不是為了離婚
交往也不是為了分手
珍惜身邊的每一個人 還有每一件細微的小感動
讓生命充滿美好的事物 
朋友們 要幸福哦!

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完全沒有照片!

這趟嘉義行
來的非常的突然 
也非常的說走就走
還可以讓我起床再幽閒的隨便整理一下行李

一整個就是很free

非常感謝蓉蓉
當辛苦的司機

一路上都要打起精神開車

我則是想睡就睡
想聊天再大講特講一番
我們真的一整個就是有講不完的話題

除了工作上的共同話題可以聊以外
還可以東聊西聊 聊心情 聊感情 聊心事
坐車的這趟旅程一整個就是心情大放鬆 

到嘉義的時候已經晚上了
跟幾個好友一起相聚吃飯
感覺真的超好的
 
晚餐吃完以後
大家討論了一下
竟然決定要去唱歌

害我不得不說
我淡出KTV這個江湖已經一段時間了
好久沒唱歌 沒吶喊 沒熬夜晚睡了

然後到KTV必點的歌當然就是這幾首

 
A Lin ps 我愛你
  
    

這首歌其實是一首悲歌
我每次聽都覺得很感動
愛一個人就是心動跟心碎交雜 


 
戴愛玲 累格
 
  

這首也是心碎的情歌
mv很好看 很有劇情
我超喜歡這首歌的歌詞 還有弦律

A Lin 四季

  

我覺得這首歌 是唱給上帝聽的
春夏秋冬 都有祢的陪伴
弦律是巴黎戀人 
因為巴黎戀人太好看了 所以連歌我都覺得超好聽!!
 
唱完歌以後
時間是半夜兩點多
我的媽阿
幾百年沒這麼晚睡 但是唱歌完竟然還在HIGH
 
到朋友家住
一群女生一直聊天
然後輪流去洗澡
最後 早上四點睡覺 我的媽呀............

隔天睡到11點
一整個就來不及吃麥當勞早餐
不過去吃了嘉義的美食
還是非常滿足的感覺................

去了幾個景點
什麼堂 什麼潭 名字我都忘了

只記得跟朋友在一起瞎聊天
很開心
 
下次要記得帶相機   
 

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最近有人問我

我的夢想是什麼?

一時之間
我突然答不出來
我沒辦法像小時候一樣
可以立刻為了夢想寫出一篇很長的作文交給老師
還拿到高分
我也沒辦法像年輕的時候立刻列出一堆清單
名稱叫做"我的夢想"

我想了好久好久
我的夢想到底是什麼
我現在有在往我的夢想邁進嗎?

答案是:沒有

長大後 就會發現
太多現實 就像一堆大石頭跟荊棘一樣檔在通往夢想的路口
讓我已經看不清楚 也搞不清楚我的夢想是什麼
我不知道要花很多的時間跟力氣搬開大石頭?
要忍受多大的痛才能夠通過荊棘?

我不知道我沒有那樣的勇氣
我只知道一旦確定夢想 就要定睛看著目標
努力邁進 

仔細回想
其實我的夢想很簡單 也很困難

就是讓別人幸福 看見別人幸福 

五專的時候
我是一個無憂無慮的少女
除了要跟很討人厭的電子學電路學 還有一堆很亂的電線跟IC打交道以外
其他時間我都超快樂的

像是我們每次都利用兩節空堂
就跑去岡山吃好料的 
一群同學在一起 好開心 我不知道憂鬱是什麼鬼東西

大學的時候
有一次我的好朋友跟我說她心裡憂愁的事情
然後
我拿起吉他
就唱了一首詩歌給她聽
"妳說陰天 代表妳的心情 雨天更是妳對生命的反應................."
(不要懷疑 我那時候吉他功力也是很強的)
 
那個時候的我
因為自己是個開心的少女

所以更希望身邊的朋友也都開心
我講出來的話總是非常正面
我喜歡鼓勵我的朋友們
告訴他們生命有多美好

後來我有一度很想去唸諮商所
因為我發現不開心的人
真的太多太多太多
 
若是沒有透過諮商去打開心裡的結
憂鬱就會一直纏繞著你的心
讓你快樂不起來

我想要當那個解開憂鬱源頭的人
可是我實在太渺小 力量不夠 專業不足
雖然有那種想法
但終究沒有努力去實踐它

後來 參加一個教會朋友的婚禮
突然發現 那個婚禮規劃的團隊
設計的每個環節都好精緻
而且是可以為人帶來幸福的工作
每天一張開眼
遇見的就是幸福的事 多好!!
 
我還查尋了婚禮規劃的相關課程
要價非常的高昂!!
但我認為 如果這個投資可以帶來往後無限的效益
其實真的很值得 
該看的應該不是投入的金錢 
而是往後回收的能有多少!
 
我真的很認真的心動!!
但我必需要有資本 有時間 
才能去建立那方面的專業


原來夢想一直都在 不曾遠離我
築夢雖然不一定會踏實 但人生這麼短暫 真的值得自己試一次

親愛的姐妹們

我們來築夢吧...........
  
       

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